7/31/2008

hontes et autres évènements

Hier, je suis allée au cheval, j'ai ressuscité (orthographe non contractuelle), et j'ai même pas eu mal à la côte. Ni avant, ni pendant, ni après. Par contre, ce matin, je souffre ma mère. Mais peut-être que c'est à cause de la venue de raoul hier soir, aussi. Je sais pas. Faut que je tente l'un un jour puis l'autre un autre jour, pour voir lequel me fait du mal.
Non je ne vous raconterai pas mes ébats sessouels, nan mais oh, c'est pas un blog de déprave ici.

Aujourd'hui, à l'instar de connasseee, je vais vous raconter quelques petites hontes qui ont jalonnées ma vie.
Sauf que moi ça sera pas sessouel. Non. Désolé pour le pervers qui vient ici en tapant "bite de cheval femme en manque qui se branle avec une botte devant son collègue".

Moi, je vais vous expliquer mon handicap du talon.
Non, parce que bon, je dis que je suis une pro du talon de 10cm certes, mais ça c'est dans mes bonnes périodes, et surtout j'ai eu besoin d'un certain entraînement. Qui pêche encore parfois.

Ce jour-là (pas si lointain), je venu d'acheter une paire d'escarpins à talons de 10cm absolument magnifique, et même pas trop chers en plus. bref, parfaits.
A la base destinés pour le nouvel an, je ne pouvais me retenir de les inaugurer avant.

Allant voir mon homme qui a son appart' à Odéon, quel meilleur occasion de les mettre, car ce quartier est le quartier de la bonasse shagasse pétée de thunes qui porte des talons de 45cm Louboutin et qui court comme si c'était des baskets. J'exagère à peine.
Donc moi, je me dis, allez, hop, tu vas faire partie de cette partie de la population (les bonasses qui gèrent)

Je les mets, et prend mon petit bus pour aller à porte d'orléans. c'est un peu haut, ça tangue, mais je gère la fougère.
Là arrive les escaliers pour prendre le métro.
Je porte un pantalon retroussé en bas.
L'erreur.
je descend les escaliers telle une princesse de Walt Disney, avec mes chaussures qui déchirent leur mère en string panthère.
Ouais.
Jusqu'au moment où mon talon se coince dans le pli de mon pantalon.
Et là, c'est le drame.
Je vois les marches du métro très, très, très près. MAIS je ne tombe pas.
J'ai eu le réflexe de l'enlever de mon pantalon en 2 msec, et de poser mon pied bien droit par terre histoire de pas m'éclater la cheville. La cheville tangue un peu mais ne se tord pas.
je suis sauvée te diras-tu?
Et bien non.
Je me suis explosée le DESSOUS du pied. Tu sais, les coussinets en dessus près des doigts de pieds, ceux sur lesquels tu marches quand t'as des talons/tu marches sur la pointes des pieds.
Et là, j'avais beau être matinale, j'avais mal.
Biensûr, tout cela est arrivé à face de pleins de gens, c'aurait été trop beau que personne ne me voit.
J'ai donc ramasser mon sac à main (que j'avais laissé échapper durant le rattrapage d'équilibre), et aussi ma dignité.
Un gentil monsieur me demande si ça va, ayant vu ma chute et entendu le juron qui en a suivi (que je tairais pour respecter vos oreilles sensibles).
oui, ça va, laissez moi avoir honte en paix, merci.
Tu te dis que l'histoire s'arrête là, et bien non.
Déjà, je marche jusqu'au métro, en boitant à moitié tellement mon pied était explosé.
Là, je m'assoies, et maudis déjà ces chaussures du démon.
je sors du métro, mes pieds vont un peu mieux je boites un peu moins. Et essaies de ne plus boiter du tout quand je sors de la bouche du métro, entrant dans l'antre de la bonasse shagasse mais aussi pétasse qui ne loupe pas une minute pour se foutre des gens, surtout moi avec mes talons que je sais pas marcher avec et ma graisse uqi déborde de partout. Oui, la bonasse shagasse pétasse friquée d'odéon mange un radis par jour et pèse 40 kg.
Et est en régime permanent, évidemment, nan mais sérieux tu comprends la salade c'est sans sauce sinon ça fait grossir...
Et sinon tu te suicides quand?
bref.
Je tente donc de retrouver ma dignité et marcher correctement avec ces chaussures maudites.
Je traverses le boulevard Saint Germain, entourés de gens tous plus beaux les uns que les autres, avec des vêtements hors de prix (moi et mon jean H&M, mes escarpins bershka, et ma veste H&M, on fait un peu grosse SDF, mais bon, quand même)
Arrivée au trottoir, je me dis que j'ai bientôt atteint mon but, et commence à crier victoire.
Ne JAMAIS faire ça.
Toujours garder la concentration jusqu'au dernier effort (comme à cheval pendant un parcours d'obstacle)
passant devant le café de l'odéon au coin de la rue, je marche en tentant la démarche chaloupée et altière.
Et là, c'est le drame.
Oui, encore.
Je perds ma pompe, purement et simplement.
Car c'est tout un truc de marcher avec des escarpins, tu risques de les perdre à tout moment.
Et là, j'ai failli me vautrer (encore), et je me suis fait mal à la cheville que j'avais réussie à sauver au métro.
et tout ceci biensûr devant tout les gens du café qui se plaisent à regarder les gens passer pour tailler, vanner, faire du foutage de gueule.
Là, ils ont eu matière à, je peux vous dire.
Un deuxième juron m'a échappé, mais plus discret, quand même.
Soupir, remise de la chaussure, envie de creuser sa tombe et de ne plus en sortir. Mais biensûr, la vie est mal faite, je ne peux pas.
Je laisse donc ma dignité dans le caniveau (elle est décédée), et boîte jusque chez mon copain, où je renfile mes ballerines en me disant que plus jamais.
Mais bon, en fait, elles étaient tellement belles que je les ai remises. En prenant soin avant de m'être bien entraînée chez moi, monter les escaliers, descendre, ne pas les perdre. Et évidemment en ne remettant plus jamais un pantalon retroussé en bas avec.
j'ai passé le test du nouvel an AVEC CARRELAGE (donc glissant) avec succès.
Comme quoi, tout est possible, tout est réalisable, c'est le jeu de la vie.


PS : le pantalon retroussé, je l'ai retenté avec d'autres chaussures moins hautes en australie, j'ai failli tomber dans la piscine en bas des escaliers, et me prendre le coin du mur juste avant.
mais j'ai évité tout cela avec grâce et délicatesse.
J'ai de l'entraînement, à force.

7/30/2008

L'homme célèbre de ma vie - chapitre 4

Bon, j'ai découvert dernièrement qu'un des conducteurs de travaux qui bosse ici ressemble étrangement à Elijah Wood.
Oui, frodon du seigneur des anneaux. Mais pas seulement.
pour ma part, je l'ai découvert dans flipper le dauphin, je devais avoir 10ans. Et j'étais déjà sous le charme de l'homme.
Il est pas le plus viril qui soit. Mais mon dieu, qu'est-ce qu'il est beau.
j'ai toujours craqué pour les mecs avec de jolis yeux bleus (enfin faut qu'il y ait un peu de reste aussi hein, quand même, si c'est un gros con moche avec un gros nez les yeux bleus ne me font aucun effet)

Enfin bref, en plus il joue extrêment bien dans le seigneur des anneaux et j'ai aussi beaucoup aimé sa partie dans le film "Paris Je T'Aime".
Donc voilà, ça fait à peu près 11 ans maintenant que je fantasme sur cet homme. Que je rencontrerai jamais. Mais du coup le conduc' qui lui ressemble j'ai tendance à me sentir mal à l'aise en sa présence.






Quand je usis tombée amoureuse de lui à 10ans, il ressemblait à peu près à ça...

Et biensûr, pour ces messieurs, notre cher Live Tyler que j'aimerai torp lui ressembler parce que cette nana est la beauté incarnée, je trouve (elle est du niveau de scarlett johanson et monica bellucci, chacune avec leur qualités et défauts, je trouve)
Elle est considérée comme grosse, moi je toruve que ça lui va vachement bien les rondeurs... elle est un peu comme bellucci : elle perdrait de son charme sans.
toujorus cette dictature de la minceur... l'autre jour je regardai les photos de différents défilés de grands couturiers, OMG elles sont juste des sac d'os, c'est absolument atroce. Les star du cinéma le sont moins, mais et encore, quand tu vois kate borsworth avant et maintenant... Bref.

Nous parlions de Live Tyler, donc revenons à nos moutons.
Je la trouve juste magnifique cette nana, un visage comme ça j'en rêverai... Un visage d'ange.
(cette dernière photo datant du moment où elle n'était PAS considérée comme grosse, dieu merci)


Et puis surtout, tu te dis qu'elle s'en sort particulièrement bien quand tu vois la gueule du père...
mais c'est quoi ça? Mickael Jackson qui s'est fait refaire les yeux?
une fouine déshydratée?
un rat géant?
Non, non, rien de tout ça, c'est mr Tyler papa de live, et star du rock...


Et pour votre plus grand plaisir, mes recherches google du jour. Du lourd.





7/29/2008

Potins et autres bordels

Je vous fait part d'un potin de la plus grande importance qu'un collègue m'a parlé hier.

copie du site de voici
La poitrine de Pamela Anderson est un peu son fond de commerce. Mais d’après un chirurgien, son décolleté serait en danger.



C’est vrai, ils attirent l’œil. Mais pour combien de temps ? D’après un chirurgien esthétique de renom, les seins de Pamela Anderson pourraient « s’écrouler ».Cité par le Daily Star, Alex Karidis explique que la peau de l’ex-naïade d’Alerte à Malibu a été fragilisée par le soleil. Conséquence : une perte d’élasticité au niveau de sa poitrine.En observant attentivement les seins de Pam, on pourrait voir ressortir les contours des implants. Le spécialiste est pessimiste. D’après lui les choses ne vont pas aller en s’arrangeant : une nouvelle opération ne pourrait rien y changer.Si le diagnostic se révèle exact, Pamela ne saura plus à quel sein se vouer.

J'ose même pas imaginer la gueule de ses seins si la peau est flétrie et qu'on voit les implants. Ca doit sûrement avoir l'air de ça :

Bon sinon hier en mangeant avec ma maman on en est venus à parler des transexuels, parce que la serveuse était, comment dire... Assez masculine. C'est assez particulier de parler de ça avec ma mère, mais au final plutôt intéressant.
Comme quoi ma mère me réserve encore quelques surprises. (non, elle n'est pas trans)
Par contre après c'en est venu au truc "oui quand tu parles à un mec qui est marié la femme se fait toujours des films et te prend pour une chaudasse qui veut le draguer alors que ya rien"
là j'ai tout de suite moins aimé. les histoires de drague (ou pas) de ma mère, j'ai pas envie de les entendre.

Les parents ont tendance à nous prendre pour des potes quand t'as passé un âge, ma mère a tendance à un peu trop me parler de sa vie sentimentale avec mon père, je souffre.

Et puis qu'est-ce qu'elle parle, c'est fatigant. Au moindre de ses gestes, il faut qu'elle le décrive en parlant : "ah j'ai soif, je vais prendre un verre". Des fois je comprends mon père qui dit qu'elle parle trop.
Mais je l'aime ma mère.
C'est juste que quand tu sors du taf, que t'es crevée, t'as pas besoin d'entendre des trucs inutiles de ce genre.
Et si tu lui dis elle se vexe, c'est usant.
Donc je dis rien et je fais ma BA de la semaine. Je l'aime vraiment très fort.

Sinon, j'ai eu droit à une recherche vraiment que pour moi et mon blog (je l'ai souligné en rouge pour l'occasion), en plus des habituels vagin de cheval et autres du genre :



Bon sinon, je disais hier que je te parlerai des trésors que tu trouves dans un sac de nana...
je vais vous faire un inventaire du mien... Vous allez comprendre pourquoi je ne toruve JAMAIS mes clés ou mon portable ou autre dedans :

- mon I-pod, avec les écouteurs et le cable de chargement (pour le charger au boulot)

- Mon portefeuille frenchy avec toutes mes cartes françaises de magasins diverses dedans (et un peu d'argent des fois mais pas souvent)

- Mon portefeuille australien avec de l'argent australien dedans (valeur sentimentale, et c'est utile quand t'as pas de pièce de 1€pour le caddie, tu prend une pièce australienne)

- un pschit anti-moustique (ils me bouffent les fourbes)

- une bombe désinfectante qui fait aussi des pansements après (si ça existe)

- un savon pour les mains que t'as pas besoin d'eau.

- des tampons (sisi)

- mes clés d'appart' avec ma 'tite peluche koala dessus (bin oui hein)

- mes clés de caisse aussi

- une brosse qui fait miroir aussi

- un sachet avec des pommades en tout genre : contre les démangeaisons de moustique, contre mes allergies, contre mes douleurs costales, un rasoir (en cas d'urgence aissellien) et un stick à lèvre. Et un stick anti-cernes et un stick fond de teint fait exprès pour cacher les boutons.

- un petit carnet avec écrit plein de merdes dedans

- une minitrousse avec des stylos

- mes lunettes de soleil (dans l'étui)

- mes lunettes de vue (dans l'étui aussi)

- ma boîte d'anti-inflammatoires pour ma côté félée toujours

- des chewing-gum

- un tube de vitamines C

- mes 2 portables (celui de la boîte et le mien)

- un papier avec un plan dessiné dessus à l'arrache.

- un livre et/ou magazine pour quand je sais que je vais glander ou attendre, ou pour le métro quand je suis à paris.

- ma minitrousse à maquillage, mais uniquement quand je suis en soirée et maquillée (pas souvent)

- des ballerines, exclusivement quand je suis en soirée (toujours), que je porte des talons et que je risque de finir par avoir mal aux pieds.


Le tout dans un sac de cette taille :




(oui, longchamp, cadeau de ma grand mère parce que y'en avait marre que je bousille mes sacs H&M en 2 semaines...)


...


J'hésite à investir dans le micro-onde, le grille-pain et le frigo intégré.

7/28/2008

requêtes google, le palmarès

Bon, j'ai pas trop la patate aujourd'hui, en plus ma côte me fait toujours mal, je suis tête dans l'arrière train, je me rend compte que je suis aussi chiante que ma mère, tout va bien.
Je vais aller monter à cheval mercredi quand même, m'en branle, c'est pas une côte de merde qui va m'empêcher de bouger mon cul. En plus je me sens m'empâter, la graisse s'accumuler (alors que je mange RIEN ici), donc bordel de couille, j'irai même si j'ai mal.
Ouais, je suis une warrior, mais moi me demander de rester assise sur une chaise toute la journée et ne pas faire de sport pendant plus de 2 semaines, c'est pas possible, inconcevable.

BREF.

Je me suis donc inscrit sur le site de blogitexpress, pour savoir un peu qui c'est qui vient sur mon blog.
J'ai pas été déçue tiens. La preuve :









les gens font vraiment des requêtes douteuses quand même :
"je me branle avec une botte"
"cheval et vagin"
"sexe de cheval"
"femmes rondes en bottes"
"ses koi le caca de cheval" (notons les fote dortograff qui dénotent le djeunz de 14 ans)
"jeux strip-tease"
"strip tease trop torp chaud" (le "troptrop" est important)

Et je fais aussi dans l'éclectisme (biin, l'écletijme j'en faijais un peu au collège mais j'aimais pas trop chaa... -->tournez ménage, les inconnus, pour les incultes) :

Apparthée : les jeunes de maintenant ne connaissent pas les inconnus, mais où va le monde sérieux? (mawie téwèz!)

"cheveux rouges"
"cheveux rouges sur la plage"
"guêpe phobie"
"vacances"
"mes parents ne veulent pas m'acheter un cheval"
"cheveux supers courts"
"cheveux minces et gras"
"boulet attitude" (je m'y reconnais bien là)



Et je vous annonce que je suis PREMIERE dans les pages google quand il en vient de rechercher un strip tease de cheval.


(cervoise est jalouse, je suis sûre =) )

Vous devez vous demander pourquoi, pour certains en tout cas. C'est à cause de cet article là.

Quand à sexe de cheval, branlette avec une botte et autres, je suppose uqe la relation tiens plus au cheval et à la botte qu'à la branlette et au sexe, parce que c'est pas trop le sujet direct de mon blog...

mais bon, je vais y avoir droit longtemps au sexe de cheval, à la branlette avec la botte, au vagin d'une femme ronde, au caca de cheval (ça c'est à cause de cet article là), et autres strip tease de cheval...

Mais bon, je ne suis pas au niveau de cervoise avec ses vulves et minous lisses, ainsi que Nicmo il me semble avec ses vagin frippés.

Demain, je vous parlerai sûrement des trésors que l'on peut trouver dans un sac de fille =)

7/27/2008

Emmerdes diverses.

Bon, alors, déjà, comme je vous avais dit, mon père n'est pas passé vendredi finalement. forcément, il est pas allé dans le bon bâtiment, et les gens de ce bâtiment avaient une réunion donc du coup y'avait personne. forcément j'ai eu une remarque que à 16h les gens sont déjà partis quels bande de glandeur. Mias moi j'étias là jusqu'à 18H. j'en était presque déçue, je m'était déjà préparée psychologiquement, et puis j'aime bien voir comment mon père se comporte et tout en tant que chef (en tant que père je sais déjà). Histoire d'en prendre de la graine, il est bien placé c'est bien pour quelque chose, y'a pas que parce qu'il a fait polytechnique...
Bref.

Samedi, rencontre entre parents de raoul et les miens, bon ça s'est bien passé, j'étais un peu tendue mais finalement pas de problème mon père s'est bien tenu (il se bonifie avec le temps, c'est comme le vin).

Enfin bref voilà.

Pas d'humiliation (à part quelqeus remarques devant les parents de raoul comme quoi je coûte cher, je sais pas me tenir, je lui fous la honte parfois, enfin les remarques habituelles quoi)
J'ai eu chaud.

Bon, sinon, aujourd'hui, je vais vous faire part de mes occupations au boulot quand je me fais chier.
'ttention, ça rigole plus, prenez-en de la graine.

Déjà, je glande sur internet, laisse des commentaires à gogo sur les blogs qui je lis régulièrement (cf à droite).

Je fais des recherches moisies sur google, sur les produits miracles pour maigrir, sur les escroqueries sur ces même produits miracles, sur les mannequins qui meurent d'anorexie, la neige qui tombe à sydney, les critiques de films... Pour vous les mecs, les recherches douteuses de cul sont aussi possible (enfin pour les nanas aussi, vous me direz).

Ensuite, je compte tout : mes stylos, mes trousses, j'ai pas de gommettes ou autres agrafes, mais ça marche très bien aussi. (dédicace à cervoise)
Ca te permet de faire un inventaire et que tu sais quand un fourbe il t'a subtilisé un stylo que tu aimes tellement que tu veux pas lui donner (nan mais oh sérieux, j'y tiens, il me sert à dessiner)

Après, tu as le côté artistique de la chose : dessiner. Tu dessines sur des feuilles, tout et n'importe quoi, moi c'est basique : cheval, fée, étoiles, cheval, coeurs, soleils, cheval, nuages, éclair, cheval.
Ca rend parfois super bien. J'ai pas de photo là mais vous pouvez me croire sur parole. Si, si.

Tu as aussi un côté social : tu appelles tout le monde, n'importe qui, du moment que tu sais qu'il va te répondre et t'occuper 5 min. Moi, c'est mon homme, mais comme lui il travialle pour de vrai, c'est pas forcément efficace lol.

Après, dans le social aussi, tu as le classique : FACEBOOK. Qu'est-ce que j'ai pu y glander, àfaire des quizz à la con, savoir quel côté de caractère les gens aiment chez moi, quel métier est fait pour moi (fleuriste...), comment je vais finir (déchu, fière de moi mais je suis la seule, plus personne ne m'aimera, tout ça), quel architecte je suis (koolhaas, pas mal), quel animal je suis (une licorne, ça c'est la classe), tout ça.
Mon profil est juste blindé de trucs comme ça lol.
Et sur facebook, tu retrouves des gens de ton lycée, de ton collège ,voir avant, et tu vois ce qu'ils sont devenus (vendeur de drogue, caissier, trader, autres).
Tu leur envoies à tous des messages sur leur wall pour savoir ce qu'ils sont devenus, même à ceux que t'aimais pas parce que bon t'as changé, t'es grnad, on s'en fout de ces petites querelles débiles de gmaines... mais en fiat c'est pour savoir ce que cette fiotte est devenu et s'il a réussi à faire quelque chose de ses dix doigts (comme je suis une pute).

Après, tu as aussi le coup "je papote avec mes collègues, comment va le fiston, la varicelle ah ca démange ça hahaha".
ca te soûle vite d'entendre des gens se plaindre pour des trucs dont, honnêtement, t'en a un peu rien à foutre : le gamin qu'a fait caca dans la culotte (super), le grand père qui a cassé sa canne (et pas sa pipe), bidule qu'a passé le permis moto (ça me fait une belle jambe), machin qu'a un rhume (et moi j'ai mangé des tomates hier), le client qu'a fait chié, la grue penchée, tout ça.
Certains ont de la conversation, d'autres non. faut choisir. Et une poignées ont vraiment des choses intéressantes à dire. mais avec ceux-là, tu écoutes et tu apprends, point. Ca reservira plus tard. Les autres, tu fais juste du social histoire de pas passer pour une associable prétentieuse.
Si ils veulent raconter leur problèmes, z'ont qu'à ouvrir un blog et raconter leur vie dessus, comme moi quoi :p

(comme si j'étais un exemple à suivre...)

je continuerai plus tard, là j'ai piscine.

plus sérieusement, aujourd'hui j'ai du taf - sisi- pour une fois et j'ia même pas le tmeps de taper un truc sur mon blog, n'importe quoi sérieux, mais où va le monde.

7/24/2008

joies du matin.






Alors, mon père n'est pas encore passé au bureau. Je suis sûre que vous êtes tous très déçus, mais promis, lundi vous aurez le compte-rendu de sa visite et même du week-end en sa présence avec ma chère maman.
Je sens que je vais encore passez un bon week-end moi.
Et peut-être si je suis de bonne humeur will tu auras droit à une exclusivité de ma journée par e-mail ce soir, si je suis d'humeur et si t'es gentil, aussi. Et si mon père a été comme d'habitude le plus gaga et le plus humiliant qui soit (peut-être au boulot il se retient un peu, j'ose espérer que oui, en fait).
En plus ici pour le moment mes collègues et boss ne savent pas trop que mon père fait parti des hautes sphères de la société, j'ose espérer qu'ils vont pas me soûler avec une fois qu'ils le sauront... A moins qu'ils le sachent déjà et qu'ils s'en foutent. Prions pour cette option.

Bon sinon, ce matin, je me lève 45min plus tôt parce que Raoul a passé la nuit avec moi et devait se lever tôt (bin oui lui il est sur chantier).
(pas de charriage, j'ai une côte en vrac je vous rappelle, donc rien de sessouel cette nuit) (en plus je suis dans mes périodes) (j'aime raconter ma vie privée)
Je lui dis au revoir, bisous bisous sur le pallier tout ça, à la petite maison dans la prairie quand charles Ingals va couper du bois tout ça, très romantique.

Après je fais mes petites affaires et part au boulot moi aussi. Là c'est plus sex and the city, avec ma petite robe (+leggin's) et mes talons.
Je ferme ma porte, je me retourne, et là, vision d'horreur.


5 énormes cafards par terre, plus ou moins morts, devant ma porte et celle du voisin (elles sont quasi accolées).
Et pas des cafards tout petits, hein, des cafards de la taille des 3/4 de mon doigts. Qui bougent encore. Et y'en a un SUR la porte du voisin. Et un autre mort sur lequel les fourmis se sont déjà jetées joyeusement.
HORRIBLE, IMMONDE, ATROCE.
Je déteste TOUS les insectes, en particulier les GROS insectes.
La chanson "les insectes sont nos amis, il faut les aimer aussi..." n'est pas pour moi.
Et j'ai une phobie de tout ce qui pique, abeille, guêpe, frelons, même bourdon même si ça pique pas, on sait jamais ce que ça peut nous réserver ces trucs dégueu. Les seuls que j'accepte et supporte à peu près sont les papillons (de jour, de nuit je les déteste) et les coccinelles.
Point barre.

J'ai crié "C HORRIBLE DEGUEULASSE". Au détriment du voisin qui devait probablement dormir (il était 7h30...). Mais je me dis que s'ils sont devant sa porte ces p***** de cafards, c'est que doit y avoir une raison.

Moi je fais un minimum le ménage.
mais ça ne va pas m'empêcher que ce soir je vais le décaper de fond en comble mon appart'.

Ca c'est le cafard version australie, et oui il a des AILES en prime. Là, il avait la même taille sans les ailes.

en fait le pire dans l'histoire, c'est que cette nuit je me suis réveillée en sursaut en entendant des pas bizarres dans mon lits. Voyant mon homme bouger un peu, je me suis dit que c'était lui en bougeant la tête, un truc comme ça.
J'ose même pas imaginer si c'était des cafards qui se baladaient tranquillement dans mon appart', voir pire, SUR MON LIT.

Je vais leur mettre ce panneau à l'entrée, peut-être ça va les arrêter...

Rien que d'y penser j'en ai la nausée.
yeurk.

Les cafards qui font la fête chez le voisin comme chez oggy

Enfin bref, j'ai couru aussi vit eque j'ai pu pour passer la barrière de cafard (j'avais peur qu'ils me sautent dessus) (si, c'est vrai) (Comment ça ils peuvent pas?)

Et ce matin, en conduisant pour aller au boulot, j'étais pieds nus comme d'hab, (j'aime bien conduire pied nus), je flippais de pas en avoir un dans ma voiture qui me saute sur le pied, voir sur la gueule le fourbe.

Mais non, ouf.

Par contre, j'ai eu droit aux tarés sur la route qui roulent comme des dingues soit en grosse audi, soit en grosse moto qui va vite. J'ai pas eu droit au relou dans sa bouse qui avance pas.
Ni à la voiture thunée, surprisingly.

Car il faut savoir qu'ici c'est le culte de la voiture, et que de la voiture thunée t'en trouve à gogo (et des biens moches).
Et aussi le culte de la lenteur. Dépend des gens. La poste bat des records pour ça, j'ai testé.
Mais ce sera le sujet d'un prochain article, là j'ai à faire (je glande pas TOUT LE TEMPS non plus au boulot, ya des moments où je fais semblant de bosser) (SI, c'est vrai).

7/23/2008

I wish I was special...

Aujourd'hui, je suis fatiguée, et j'ai vraiment pas le moral. Vraiment, vraiment pas. Je vais pas vous faire le détail, j'ai pas envie de pleurer au boulot. Et en fait j'ai pas la franche envie d'en parler tout cours, à part avec la personne concernée.
je dirais simplement qu'en ce moment, je me sens inutile, transparente, inintéressante, et complètement déconnectée du monde, gros décallage. Encore plus que d'hab, et que j'en suis à me demander si mon entourage en aurait quelque chose à foutre si je venais à disparaître.
Mais bon, bref.
Tiens d'ailleurs hier, j'ai lu dans le glamour de juillet que les nanas qui ont les cheveux rouges, bleus ou platines sont des nanas qui croient qu'elles ne sont pas assez intéressantes pour attirer l'attention et que donc elles ont besoin de ça pour le faire.
Merde, grillée.
Mais moi je les aime mes cheveux rouges... Bin oui, parce qu'entre autre ils me rendent un peu différente, certes.
Bref! (je dis trop le mot bref)

Si vous voulez savoir dans quel genre de mood je suis, écoutez la chanson Creep de korn, version MTV unplugged. (surtout les paroles - c'est une reprise de Radiohead, pour ceux qui penseraient que je sais pas) (elle est dans le blog it express à droite là)
Ca ne peut être plus clair, je crois.

Sinon mes parents débarquent demain à la Réunion, j'appréhende. Surtout la visite de mon cher papa dans les bureaux...

Et pour finir, j'ai pas été tagguée mais comme j'avais quand même envie de vous mettre quelque chose d'un peu sympa pour aujourd'hui, et que du coup l'inspiration de ce côté est pas très developpée, voilà :

Première fois où je suis né : Je me suis demandée où que j'avais foutu les pieds et que déjà je voulais pas y rester, je me suis bien dit que ce serait ma dernière fois aussi.

Première fois où je suis allé sur le pot : J'ai fait caca à côté tellement je suis pas douée.

Première fois où j’ai copié sur mon voisin de table : Je l'ai regretté, parce que c'était sa façon de s'habiller, et c'était moche.

Première fois où je me suis cogné contre un poteau téléphonique : Pas encore arrivé, j'ai toujours évité au dernier moment, mais ça ne saurait tarder.

Première fois où j’ai tiré les couettes de ma voisine de classe : C'est moi qui me les ai faites tirées et j'ai fait une crise de nerfs.

Première fois où j’ai laissé un commentaire sur un blog : j'ai dit un truc inutile. Pour changer.

Et parce que celle-là est torp facile, je vous en rajoute une autre patate chaude que je suis sûre vous allez adorer : dire 6 trucs pourris sur toi, genre tes tics, tes travers, etc.
Deux pour le prix d'une, que demander de plus!
définition de BN : "il faut faire une petite liste de ce que l'on qualifie chez nous de bizarre, pervers, ou qui peut faire défaut, et décrire le pourquoi du comment"

- Je suis une grande stressée de la vie dès qu'il s'agit de prouver que je vaux quelque chose, vu que je ne vaux pas grand chose. Et dans ces moments là, j'ai un tic, c'est de me gratter le crâne, parfois jusqu'au sang (très glamour, hein)

- j'ai été fan des Hanson au collège (vous savez, mmm bop...)

- J'ai écouté difool au collège aussi (honte)

- Je pense toujours que les gens me détestent, et me trouvent inintéressante.

-Je me compare toujours aux nanas que je croise dans la rue, et je me trouve rarement (jamais) mieux qu'elles.

- Je me regarde dans n'importe quel miroir/vitre histoire de voir si j'ai rien sur la tronche et pour voir si par miracle mes bourrelets auraient disparus. le miracle est pas encore arrivé.

Et biensûr, je fais donc ma fouteuse de merde (comme toujours), et je tagg mes chers compatriotes bloguesques que j'aime lire surtout quand je fous rien au bureau (n'est-ce pas) :
Connasseee
petite cervoise
will
osmany
gauthier (si par hasard ça lui arrive de venir voir mon blog)
7h48 (pareil que gauthier)
Et j'ai tout bien linké comme une grande =)


Demain, je vous parlerai sûrement des choses bizarres rencontrées à la réunion, et peut-être aussi en Australie. Sauf si je suis inspirée pour autre chose. Et sauf si mon père visite les bureaux dès le matin.

7/22/2008

Haaaave you met me, myself, and I?

Bon voilà. J'ai pas changé d'avis depuis hier.
Honnêtement, comme j'ai déjà pu le faire remarquer, je trouve que ce genre d'article est d'un égocentrisme...
Ca fait un peu "flattez-moi".
J'hésitais aussi dans le sens où j'avais peur (et j'ai toujours aussi peur) de me taper les remarques que j'ai pas envie d'entendre du genre "ah oui, t'es grosse".
Je suppose que vous, mes rares lecteurs, m'imaginiez d'une certaines façon... Ou pas. Mais enfin bref.
vous avez émis l'envie de voir ma tronche, vous allez la voir. A vos risques et périls.


j'ai récupéré les photos de facebook pour la plupart, elles datent de l'australie en majorité. Et hier j'ai eu le plus gros coup de blues depuis que je suis partie, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en revoyant toutes ces photos.
Ca me manque, l'idée que tout est possible, la mentalité optimiste anglaise, les gens géniaux que j'ai pu rencontrer, les découvertes de nouveaux mondes, etc etc... La sensation de liberté, en fait.
Enfin bref, voilà, du coup j'en ai pleins. vous me verrez donc sous toutes mes coutures, et ce sera la première et la dernière fois que vous me verrez; voilà, ça, c'est dit =)

En fait je vous avoue que là je stress comme si j'allais passer un entretien d'embauche, c'est dingue.
D'autant plus que j'ai mal dormi cette nuit à cause de ma salope de côte et que je m'étais engueulée avec mon copain juste avant (longue histoire, je vous en parlerai pas de celle-là). Donc tout ça pour dire, la fatigue amplifie le stress chez moi.



Je vous présente donc : me, myself, and I.

Alors...
Ah non, raté. Ca peut-être?non plus.
Alors, c pas compliqué, moi je suis la grosse là avec sa robe moche spéciale plage.
sur celle-là, je pétais juste un gros câble après une soirée pleine d'autocad (logiciel architecture)

et ouiii j'y étais bien (oui, c'est moi)


En tasmanie, en haut de la montagne (et crevée)



Toujours en Tasmanie, en faisant ma BG sur la plage (abandonnée, coquillage et crustacés)

Là, c'est sur la plage de Melbourne, au tout début de mon séjour en australie. Admirez la graisse. (dans les hanches, les bras, et encore on voit pas les cuissots)

toujours la soirée où je pétais un câble (j'ai rien bu, mais c'était tout comme, je me suis bien amusée... Quand je vous dis que j'ai pas besoin d'alcool =) )
La grosse étalée par terre au cinéma avant de se faire défoncer le dos par une grognasse folle. Je me faisais chier, j'aurais mieux fait d'aller aux chiottes ce jour là.

Je vous présente mon gros cul (le plus énorme à gauche là)

A ma dernière soirée à Melbourne....
sans alcool le cocktail, toujours.

Vous allez voir après, il vaut mieux qu'il y en ait pas, d'alcool. Sinon, qu'est-ce que ça serait...





Les premiers chevaux australiens que j'ai vus. J'étais toute peps.
(le truc qu'il a sur la tronche c'est pour les mouches, certains chevaux font des allergie ou supportent mal les mouches)

Là je faisais ma petite démo de bolasses sur le marché.
faudrait que j'en fasse ici tiens, mais c'est chiant les gens après ils croient que tu fais le spectacle.

La photo qui sert à rien.

Moi à cette même dernière soirée qui soit dit en passant était tout bonnement inoubliable.



Avant (la belle à gauche, la moche à droite)



Après. Deux quasimodo.

re-une photo qui sert à rien.



Et pour finir, mes exploits équestres (français, ceux-là)

En conclusion, la glande à la Réunion :

les doigts de pied en éventaille...

Bon, bin voilà.

Vous êtes contents???

car vous ne me reverrez sûrement plus en photo, donc profitez-en =)

EDIT de 12:56 pm :
'tain mes boss m'ont oubliée pour aller manger, je suis toute seule au taf, je peux même pas bosser parce que j'ai rien à faire, je me sens transparente et inutile d'un coup c'est atroce. Je vais aller me faire une petite salade mac do (ou alors un bon big mac peut-être), toute seule, tout ça. Déprimant à souhait. Déjà que mon moral n'est pas au beau fixe en ce moment...